Hipersónica

Nos hemos vuelto comerciales

Diez momentos de 2012 y su respectiva banda sonora

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Se va 2012 y nos deja en la cabeza momentos para recordar. Algunos, muy graciosos que seguirán marcando nuestras gracietas con los amigos. Otros, en cambio, también los recordaremos pero de otra forma, puesto que son consecuencia de la crisis. Esta vez, se trata de una lista en la que hay puntos políticos que han marcado el año, combinados con otros mucho más desenfadados, en lo más alto del top para que no nos despidamos con el mal sabor de boca que en muchos sentidos nos ha dejado este 2012.

10. En Delegación de Gobierno cuentan con ábaco

¿Por qué?: Tras la Huelga General del pasado 14-N provocada por la reforma laboral y los recortes que no venían en ningún programa, todos sabemos que suele llegar la batalla de cifras que dan sindicatos, fuentes oficiales y Paco Marhuenda. Hasta ahí todo correcto, es lo esperado. Lo que ya es pasarse tres pueblos es que la Delegación de Gobierno de Madrid intente ocultar datos o directamente llamar tontos a la ciudadanía. En el paseo de Cibeles, donde se concentró la manifestación, según la Delegación había 35.000 personas.

En el mismo lugar, cuando vino la alegre chavalada de la JMJ, dijeron que había 500.000 personas. En fin, que o a) nos quieren engañar, b) cuentan con ábaco o c) Cibeles es una plaza que se puede plegar espacio temporlamente a su antojo. En cualquier caso, parece que Cristina Cifuentes y compañía vieron la gente que había y empezaron a preguntarse dónde se había metido la clase obrera.

Una canción: Fundación Robo – Clase Obrera (dónde está, la, la, la). Contribución de Paral·lel Accelerat

9. Emigra, si es que puedes

¿Por qué?: La conocida fuga de cerebros ha continuado en auge en este 2012. Vuelve la fobia y la necesidad de aprender idiomas, ante la falta de oportunidades en nuestro país. Pero esta vez hay ciertas diferencias, si antes se ponía como prioridad el inglés, ahora es el alemán quien está ganando cada vez más enteros. La dirección europea bajo el yugo teutón de fräulein Merkel marca tendencia, y muchos están dispuestos a irse a la tierra de Kraftwerk y el chucrut para ver si allí hay algo para los ingenieros. O al menos uno de los famosos minijobs. Derribos Arias ya predijo el futuro involuntariamente, habló sobre cursillos de alemán en 7 días que a muchos no vendrían mal. No estaría mal otro de sami, por si te sale una oferta laboral en Laponia.

Una canción: Derribos Arias – Aprenda alemán en 7 días

8. Chorizos everywhere

¿Por qué?: Después de todas las medidas y reformas, esas que no hacen más que provocar desahucios, desempleo, privatizaciones, tambalear la prima de riesgo y agravar el austericidio, aún hay más. Tenemos al yerno del Rey mangando, a Andrea Fabra en el Congreso diciendo que nos jodamos, los EREs fraudulentos, a un exjefe de la patronal estafando (uno más, total…), aeropuertos para personas o indemnizaciones millonarias para los peces gordos. Vamos, lo que se dice que se están riendo en nuestra casa.

Como dijo Eduardo Galeano acertadamente, “nos mean y la prensa dice que llueve”. Obviamente no se puede generalizar con el tratamiento de la información, pero todo lo comentado no son más que indicios de un sistema piramidal. Nos lo explica mejor Miren Iza, de Tulsa. Ya que no han vuelto Rage Against The Machine, al menos tenemos a un colectivo de artistas patrios diciendo cosas claras.

Una canción: Fundación Robo – Qué Bonido es el Mundo Piramidal. Contribución de Miren Iza (Tulsa)

7. Wert, así en general

¿Por qué?: Podríamos hablar de muchos ministros aquí y organizar nuestro particular Ministry Of Sound, pero vamos a elegir sólo a uno, que ha sido con diferencia el más polémico. Se trata de José Ignacio Wert, Ministro de Educación, conocido españolizador, subidor de tasas universitarias y artífice de máximas como “la fuga de cerebros nunca puede considerarse un fenómeno negativo” o “Las familias que no tienen dinero para estudiar es porque no se quieren privar de otras cosas”.

Después de la polémica, admite sin rubor que se pone como un toro. La cosa no acaba aquí, ahora se acerca la LOMCE, el anteproyecto que pretende aprobar y que significa el final de la educación como hoy la conocemos y la igualdad de oportunidades. Estudiantes, profesores, padres y partidos políticos han puesto el grito en el cielo. Cuanta menor capacidad crítica, mejor. La canción y el videoclip de Pink Floyd hablan por sí solos. Una máquina de crear borregos en serie.

Una canción: Pink Floyd – Another Brick In The Wall

6. Inmigrantes en el punto de mira

¿Por qué?: La crisis económica está poniendo en entredicho no sólo instituciones, sino también el talante de algunos gobernantes, destapando de qué pie cojean, algo que algunos aún no tenían claro. Ciertas medidas que se están tomando van a repercutir sobre la futura sociedad que vamos a tener. Podríamos entrar a valorar muchas de las que se están tomando y que giran en torno a Gallardón, pero es final de año y tampoco es cuestión de cabrearse. Eso sí, el decreto que planea aprobar en el que se puede multar (e incluso llevar a la cárcel) a aquel que ayude libremente a un inmigrante sin papeles, habla por sí solo.

Si juntamos esta medida con la de quitar la cartilla sanitaria a los inmigrantes sin papeles, el dedo señala claramente a un colectivo. Eso sí, si eres inmigrante sin papeles y pagas 700 euros, cosa fácil de conseguir si no eres ‘legal’, puedes recuperarla. Culpables de buscar mejor fortuna en otra tierra y de acogerse a la Declaración Internacional de Derechos Humanos. Clandestinos.

Una canción: Manu Chao – Clandestino

5. La línea de crédito en condiciones favorables

¿Por qué?: Otro momento cumbre fue el del rescate bancario por parte de Europa al sector financiero español con problemas de liquidez. Pudimos ver a Rajoy jactándose de haber pedido ese eufemismo tan entrañable (línea de crédito en condiciones muy favorables) en la rueda de prensa, diciendo que ya estaba todo atado, ante la perplejidad de la prensa internacional. Acto seguido se fue a la Eurocopa porque estaba todo solucionado. Empezó a flotar sobre nosotros la posibilidad del dichoso rescate, ya viniera en forma de euros de casa Merkel, samaritanos extraterrestres o los famosos ‘hombres de negro’ que son tan queridos en Grecia. Los hombres de negro son los nuevos monstruos. O quizá no haya que buscar en esos técnicos, ya están infiltrados entre nosotros.

Una canción: Siniestro Total – Monstruos

4. Borrachera de títulos de la Selección Española

¿Por qué?: Después de este anunció en el que Mariano lo dejó todo resuelto, se fue a Polonia a ver a la Selección, el único ente, le pese a quien le pese, que últimamente da alegrías. Una buena válvula de escape para evadirse de la realidad y aislarse de tanta noticia pésima. Eso y el alcohol, como el que llevaban encima algunos de los jugadores, con alguna tajada que ya es mítica. Porque sí, son ricos y viven en otra realidad, pero también son humanos, aunque parezcan máquinas jugando. Lástima no haber ganado a Alemania en la final, les teníamos ganas a los germanos. Pero no nos desviemos del tema principal, el fútbol, el gran bálsamo español. Cerveza y bocadillo de salchichón para verlo. Felicidad. Gracias Sara.

Una canción: Porretas – La del fútbol

3. “Lo siento, me he equivocado y no volverá a ocurrir”

¿Por qué?: Ha sido un mal año para Juan Carlos. Al hombre no han hecho más que crecerle los enanos. Desde el yerno mangarín hasta el nieto que no sabe dónde apunta, hasta los ataques de escalones republicanos, ya sólo faltaba que le pillaran a él cazando elefantes. ¡Y para colmo se le rompe la cadera! En fin, no ha sido tu mejor año Juancar, no nos vamos a engañar. Afortunadamente, dio un paso hacia delante (sin caerse) como los niños y nos prometió que sería bueno y no volvería a ocurrir. Para evitar que se vuelva a caer, en el discurso de Nochebuena le atornillaron en la mesa, según se especuló en twitter. En fin, qué queréis que os diga, cada vez que ocurre algo así no puedo más que recurrir al mensaje ácido, destructivo y verdaderamente punk de los Sex Pistols.

Una canción: Sex Pistols – God Save The Queen

2. Mariló y el trasplante del alma

¿Por qué?: Tras el lamentable asesinato de El Salobral, la buena de Mariló Montero, como mujer preocupada que es, espera que sus órganos no lleven el mal dentro. En un editorial al final de su programa, hace una interesante reflexión sobre si los órganos pueden portar el alma del ente en cuestión, llevando así el mal de una persona hacia otra. Sería algo parecido a una portabilidad, como cuando te vas de una compañía telefónica a otra. Mantienes el mismo número. No obstante, nosotros tampoco somos científicos y podemos demostrar nada. Aun así, quizá a Mariló le interese leer algún escrito de Mark Everett. A él le gustaría que le untaran el alma de novocaina antes de morir, para aligerar el viaje final.

Una canción: Eels – Novocaine For The Soul

1. Ecce Homo

¿Por qué?: Cecilia Giménez, una señora de Borja (Zaragoza), pretende restaurar una obra de pequeño valor en la que hay un Cristo retratado. La señora, con toda la buena fe del mundo (nunca mejor dicho), decide restaurar el cuadro. Ya que tenía algunas nociones básicas de pintura, qué mejor momento para aportar su insigne pincel. Del Ecce Homo al Ecce Mono. El Ecce Homo era una una obra de arte demasiado estándar, la típica que encontrarías en el sótano del Prado. Ella decide demostrar al mundo lo que es arte con personalidad, y retrata esta joya, transformando la cara de Cristo en la de Paquirrín. Esto es arte, una genuina pieza que está atrayendo turismo a la población. Un milagro moderno. Hágase tu voluntad, Cecilia. El Ecce de Titus también habla de cierta incomprensión.

Una canción: Titus Andronicus – Ecce Homo

Lo mejor del año para Hipersónica