Las webs de TVE y MySpace han registrado más de 100.000 votos desde que ayer se pudiesen votar a los candidatos para representar a España en Eurovisión. Las votaciones, que deberían haber comenzado el jueves, no pudieron ponerse en marcha hasta 48 horas después de lo previsto por colapso de los servidores.

O, al menos, eso es lo que dijeron TVE y Myspace, porque ya hay quien duda. En principio, TVE ha asegurado en una nota enviada a los medios que para “garantizar que el sistema funcione de forma totalmente eficaz y transparente” y “todos los participantes partan en igualdad de condiciones”, los contadores de todos han partido de cero tras el colapso inicial y que habrá un ranking con los más votados actualizados hora a hora.

Las votaciones durarán hasta el próximo 25 de febrero y los internautas podremos elegir entre 531 artistas. Cada uno de los electores cuenta con cinco votos diarios. Ahora mismo, encabeza la votación (con 4523 votos) la magnífica ‘La Revolución sexual’, de La Casa Azul, que por aquí nos tiene encandilados a varios de nosotros desde que salió el año pasado.

De esta fase final saldrán cinco de los diez finalistas, que participarán en un programa especial de televisión del que saldrá la canción que representará a España en Eurovisión, que se celebrará en Belgrado el próximo 24 de mayo. Vamos, que todo quedará en manos de los de siempre, pero, por lo menos, Eurovisión volverá a ser seguido tan masiva y publicitariamente como cuando participó Rosa. Ése era el objetivo real de este proyecto y creo que ya está cumplido, ¿no?.

Ya nos lo decía Jorge Martínez de Ilegales hace un montón de tiempo “nuevos cantantes hacen el ridículo en viejos festivales como Eurovisión” pero aquí ni Dios parece darse por aludido.

Este año en un intento de sacudirse las telarañas y disimular sus 53 años sin pasar por quirofano, han decidido aliarse con MySpace según nos comentó Víctor. Qué gracia ver los dos logos juntos, pero para gracia lo que se dice gracia la de Malena que ya es una de las candidatas.

Yo puestos a elegir prefiero que sean L-Kan los que se encarguen de hacer el ridículo que tampoco creo que se lo vayan a tomar demasiado en serio y así nos reimos todos. Una Belen muy comedida es la encargada del saludo indie intentando ganarse al jurado al grito de ¡tiembla Macedonia! y Bailan su propuesta para salvar un festival que ya no hay por donde pillarlo. Mi voto para ellos.

Pero lo que de verdad me gustaría es que nos representara Guille Milkyway, ¿nadie se ha dado cuenta que tenemos el caballo ganador? o mejor aún, que se suprimiera la parte musical y el festival pasará directamente a las votaciones, que esas si que molan.

Y tú ¿a quién enviarías?

Vídeo | YouTube
Sitio Oficial | Eurovision 2008
MySpace | L-Kan MySpace

Humillación es la palabra que mejor define lo que pasó este sábado en Helsinki. Cuando le llegó el turno a España, apreté los dientes, mirando el televisor. ¿Se reiría toda Europa en nuestra cara? ¿Nos echarían de la Unión Europea? ¿Volveríamos a rescatar las pesetas? Ojalá, porque tenía unas pocas repartidas por mis bolsos. Pero no, creo que nuestro castigo fue aguantar el tipo mientras el resto de los países nos premian con miserables tandas de tres o cuatro puntos, en el mejor de los casos.

Esta vez no sólo perdimos Eurovisión. Quedamos en una posición vergonzosa, veinte de veinticuatro. Eso ni siquiera es un aprobado, es llegar a casa con los pantalones bajados. Da igual que servidora (y mucha, mucha, mucha gente) advirtiera la hecatombe que se aproximaba y cuyo epicentro era una canción hortera a más no poder, cantada por unos chicos que parecen sacados del karaoke del pueblo más cutre salchichero que podamos encontrar. Lo que pasaba, según los comentarios, era que me corroía la envidia…

Esa entrada dando gritos, esas mujeres “tocando” unos bombos cónicos… ¿Qué me he perdido? ¿Cómo se puede ir a cantar a un concurso y cantar tan mal? Porque no es que no tengamos para comparar. Hay buenas voces que cantan en español (y no hablo de Francisco, que me da repelús), como Natalia Jiménez, de La Quinta Estación, o mismamente Antonio Vega, que sin tener un chorro de voz como ella, trasluce su sensibilidad en cada nota. Obviamente, ninguno de los dos se habría expuesto al escarnio público que supone cantar “I love u, mi vida”.

Entre estrofa y estrofa, he conseguido distinguir alguna frase en inglés… Si a eso se le puede llamar inglés. ¿Can gimi yor lou? ¿Qué demonios es eso? ¿Nadie les obligó a repetir eso de “My tailor is rich“? Esto es lo que pasa por enviar a un grupo de cuatro chicos con ínfulas de Take That a cantar a Eurovisión. Que se les junta todo, pobres angelicos. Esto es lo que nos pasa a todos por permitir que a Eurovisión vayan los que han decidido la gente que veía Misión Eurovisión. Ha salido el típico grupo que gusta a las madres y a las hijas pre-adolescentes. Lo malo es que seguimos clasificados para la del 2008 de manera automática. Aplacaré mi vergüenza ajena hasta el próximo año.

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Hoy es uno de esos días en los que te levantas, miras las últimas noticias musicales y te das cuenta de que en este país nos falta algo. No sé el qué, pero esto no puede ser normal. Obviamente, generalizar es absurdo, pero hemos de reconocer que esto se nos está escapando de las manos.

De nada sirvió la plataforma para aupar a Nacho Vegas a Eurovisión. Contra el pronóstico de la calidad y a favor de lo hortera, Nash son los representantes de la piel de toro en el próximo festival de Eurovisión. No me meteré con esas sudaderas de parchís, todos podemos tener un mal día. Pero el título de la canción, I love you mi vida, es impagable. No se salva por ninguna parte, y la imagen cutre y chapucera que dan de este país es notable.

Una vez más, en lugar de intentar mandar a Eurovisión algo presentable, nos hemos dedicado, una vez más, a confiar nuestra imagen a quien menos lo merece. A ver si empezamos a darnos cuenta de que lo que vende es lo bueno, no cuatro caras “bonitas”, ni una rosa de España, ni cualquier otro cantante de karaoke que salga de la telebasura.

Ya sólo nos queda Nacho Vegas. Morrissey ha decidido que no quiere participar en el concurso de Eurovision, al menos en esta ocasión.

Así lo asegura The Independent el NME, quien ha hablado además con los impulsores de la idea, la BBC. El ente británico ha confirmado que Morrissey no será el representante británico y que Eurovision, de momento, no podrá ver al que fuera líder de los Smiths sobre uno de sus escenarios.

¿Problemas ed agenda o negativa total? De momento, parece lo primero, así que aún no perdemos la esperanza de que Morrissey dé lustre al festival y se quite su camisa sobre el escenario. Eso sí que sería como para dar 12 puntos al Reino Unido (United Kingdom/Guayominí).

Vía | NME
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No, no nos hemos vuelto locos. Un puñado de gente de la blogosfera ha montado la plataforma “Nacho Vegas a Eurovisión“. Su razonamiento, lúcido y bien razonado, apuesta por la vuelta de la canción de autor al concurso musical.

Dado que dos insignes músicos de la escena británica, como son Morrissey y Jarvis Cocker, han puesto sus talento a la disposición del país de su graciosa majestad, aprovechamos para reivindicar que nuestros mejores autores compongan también los temas que representarán a España en las próximas ediciones del evento. No está de más recordar que con una composición de Joan Manuel Serrat se inició nuestra meteórica, a la par que breve, carrera de éxitos eurovisivos, por lo que tenemos que hacer memoria histórica, aprender del pasado y retomar así la canción de autor como única vía hacia el triunfo.

Por todo ello, creemos que Ignacio González Vegas, más conocido como Nacho Vegas, debe ser el encargado de escribir e incluso interpretar el tema que representará a España el 12 de mayo en Helsinki. Es más, estamos convencidos que el “Sha-la-lara-la-lá” de “El hombre que casi conoció a Michi Panero” podría ser al menos tan efectivo como aquel “La, la, la”, que interpretó Massiel.

Ellos sólo quieren tu apoyo. Aunque ¿alguien piensa que haríamos si a Vegas le da por contar antes de su canción una de esas historias extravagantes con las que ameniza sus conciertos? A los del “Guayominí” les da un vuelco al corazón.

Vía | Loveof74
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Respiren, respiren hondo. Asimilen, no recuerden sus chaquetas con lentejuelas, olviden la brillantina en su pelo. No le imaginen descalzo cantando cosas de marineros y barcos, nada de pegadizos estribillos y estilizadas coreografías, ni se les ocurra imaginar un Morrissey International fluorescentemente travestido. Vuelvan en sí, y superado el momento, traguen la segunda: la BBC está en conversaciones con los agentes de Morrissey, no está confirmado si hay acuerdo, si éste se refiere únicamente a que Morrissey escriba el tema o también a que lo interprete.

Tremendo, veo en las noticias que en estos momentos hordas de modernitos colocan velas en las puertas del FIB… no será para tanto… hasta Julio Iglesias sobrevivió al festival… no se me preocupen…

Vía | The Guardian