Pocas canciones del verano, quitando la Mayonesa, la Macarena y la Lambada puedes decir con la frente bien alta que triunfaron a la vez en España – América Latina – Estados Unidos, y es que la Mayonesa lo hizo, en parte apoyada como canción que sonaba en Gran Hermano II, otro programa que triunfó en nuestro país en las primeras ediciones.

El grupo, Chocolate, se había formado en el 96 en Uruguay, país donde triunfó ese mismo año con su tema Cariñito o en el 98 con Fuego contra Fuego. Ya con el tema Mayonesa su éxito fue definitivo, llegando a conseguir en Argentina y Uruguay dos discos de Oro y tres de Platino, que ya lo quisieran para sí muchos.

Si me pidiesen que hablase de la canción concretamente, pues allá que cada cual interprete ese ella me bate como haciendo mayonesa: para algunos de significado evidentemente sexual, para otros nada más lejos que un simple baile…si bien como recordaba fue de las primeras canciones “del verano” que incitaron a pensar cosas más calenturientas.

El vídeo es bastante sencillo, con la boyband que eran Chocolate en su país cantando el tema, intercalado con un encuentro entre un hombre y una mujer, protagonistas de la letra de la canción. Como curiosidad, comentar que el propio vídeo de la banda se tuvo que grabar bastante después de la salida de la canción debido al tremendo éxito que tenía y la canción, además de especialmente la cantidad de vídeos no-oficiales que le estaban saliendo al tema.

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Bueno a nosotros y a todo el mundo, porque no contentos con torturarnos nosotros mismos ahora nos da por exportar nuestra tonadilla estival fuera de nuestras fronteras y cuando digo todo el mundo es todo el mundo. Sonó en la final de la Superbowl, en la campaña electoral de Bill Clinton, en la NBA y permaneció como número uno durante catorce semanas en Billboard y las principales listas de éxitos de todo Europa, Estados Unidos, Sudamérica, Australia…hasta en Japón, que mira que queda lejos de Dos Hermanas.

Yo estaba en la India aquel verano y fui testigo de como en medio de una boda en una discoteca ellas movían los saris de colores y ellos sus turbantes al ritmo de La Macarena. Un espectáculo tan esperpéntico como cuando a nosotros nos da por bailar Bhangra. Menos mal que no terminaban de identificar la canción con ningún país y no me pidieron que les hiciera ninguna demostración.

Y es que la que verdaderamente triunfó no fue la versión original (hoy en día casi desaparecida) sino la remezcla más discotequera que Los del Río encargaron a Fangoria. Exactamente fueron dos, el ‘Macarena River Fe Mix y ‘Macarena la Mezcla Guerrillera’ y por más que han luchado por que se les reconozca su autoría (y supongo que parte del gran pastel que se están repartiendo a cuenta de la canción) los jueces desestimaron la demanda y Alaska y los suyos se tuvieron que conformar con las 300.000 pelas que cobraron por el encargo y ni las gracias.

Afortunadamente para su proyección internacional llegó otra versión ‘The Bayside Boys remix’ en el que todos los “typical spanish” de la original (y eran unos cuantos) fueron adaptados y el peso importante de la canción recaía en unas voces femeninas cantando en inglés:

I am not trying to seduce you
When I dance they call me Macarena
And the boys the say que soy buena
They all want me
They can’t have me
So they all come and dance beside me
Move with me
Chant with me

Un videoclip en plan Benetton, la temida coreografía obligatoria a toda canción del verano que se precie y, todo hay que decirlo, la cosa mejoró bastante, aunque poco quede de la orginal. Pero es que yo no puedo con ella, lo siento, desde la primera vez que la oí se me ha atascado y encima han mantenido el grito de guerra. ¡Aaaah!

Y a mi que siempre me ha recordado a aquella canción infantil en la que varias sardinas se apostaban la manera de meterse en un zapato. Hey Macarena. Y un gato.

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Cuando buscas en la Wikipedia la entrada de Daddy Yankee, puedes observar un apartado especialmente dedicado a esta particular composición, y en él se lee: “fue considerada la mejor canción de Reggaeton, impulsó al género mundialmente (...) se hizo tan famosa que podia escuchar hasta el cansancio en casi todo el mundo”. Suficiente, lo habéis dicho todo. Con semejantes credenciales lo tengo claro.

Y es que yo respeto mucho que haya gente que encuentre disfrute en un género musical como el reggaeton, los gustos de cada uno están por encima de todo. No obstante, no puedo evitar callarme mi opinión al hablar del tema que dio el empujón definitivo a un estilo que desearía que nunca hubiera llegado a nuestras discotecas y garitos: lo siento, pero no soporto ese ritmo machacón, infinito, esas letras carentes de sentido, esos pésimos arreglos… lo siento, pero el reggaeton no está hecho para mí.

Es por ello que, si tengo que ponerme a rememorar las canciones que más me han torturado con su reiteración hasta la saciedad a lo largo de los calurosos meses de verano, ‘La gasolina’ tiene un lugar preferencial en mis pesadillas. Hasta tener que ver su videoclip para poder comentar algo de él me ha supuesto un trabajo francamente duro.

Cumpliendo con todos los cánones, sí señor: el cantante de malo malísimo, las mulatas meneando el trasero a su alrededor y vehículos de gran cilindrada quemando goma para terminar de redondear el asunto; lo que no me termina de cuadrar a mí es lo de la policía militar cargando. ¿Se supone que está reivindicando algo?

Pero fuera del consabidísimo ritmillo musical que domina en este y en todos los temas del género, lo que verdaderamente atormenta la razón es la letra de la canción. Realmente, no puedo entender en qué estaría pensando Daddy Yankee cuando escribió eso de: “A ella le gusta la gasolina / Dame más gasolina”, todo ello acompañado del siempre socorrido “¡Duro!”. Tanta lírica me abruma.

Inevitablemente, nuevos temas de reggaeton, todos iguales unos a otros para el oído inexperto, volverán a hacer acto de presencia en bares y discotecas durante este verano, e imagino que durante unos cuantos años más (¿cuántos? ojalá lo supiera), pero difícilmente ninguno conseguirá desbancar a ‘La gasolina’ como el más insigne del género, ése en el que todos pensamos primero al oír el nombre de este género musical venido del otro lado del océano, y ése que una gran cantidad de personas desearíamos no haber tenido que oír nunca.

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Bonito repaso le estamos dando a todas esas canciones tan preciosas que nos alegran los calurosos meses de verano en los que, indiscutiblemente, no apetece otra cosa que escucharlas a todas horas.

Cuando el calor aprieta y te entra la mala leche por cualquier tontería esto lo mejor (ni gazpachito fresco ni ostias): te pones la canción del verano y todo se arregla. Y si no la pones tú tampoco pasa nada. Ya suena sola. Suena en todos lados. Suena a todas horas. Suena quieras o no.

Al escuchar esas bellas melodías el malhumor desaparece y vemos la vida de otro color. No diré de color de rosa porque ya sería excesivo, pero todo cambia a nuestro alrededor adquiriendo un nuevo aspecto. Sí, amigos, ¿qué sería de nosotros, oh viles mortales, si, Satanás no lo quiera, nos quedáramos sin La canción del verano?

¿Quién puede hacer oídos sordos a la maravillosa melodía de ‘Opá, Yo Viazé un Corrá’? Nadie, lo sé. El tema de El Koala supuso todo un canto a la naturaleza y a una forma de vida rural, tranquila, repleta de animalitos, flores y campo. Desprovista del mundanal bullicio de las grandes ciudades.

Este rústico temazo, como el rock de lomo ancho que se sacó de la mancha Manuel Jesús Rodríguez Rodríguez, nació para amenizar nuestras vidas veraniegas (y no tan veraniegas) en el año 2006. Esa letra sin maldad ninguna, alejada totalmente de palabras ininteligibles como las pronunciadas por Las Ketchup en su infame ‘Aserejé’ y del estereotipo del tipo de canciones que suelen representar a la del verano, llegó a masacrarnos igualmente el cerebro.

Parecía una broma. La gente hablaba del tema con una mezcla de curiosidad y desprecio, pero de forma paralela su fama iba creciendo y creciendo hasta estar en boca de todos: “¿has oído la canción esa del tío que quiere un corral? Sí, dice no sé qué de cochinillos y perras”.

Una canción del verano totalmente atípica, inesperada y, por desgracia, tan dañina como el resto para nuestras frágiles mentes después de las 50 escuchas diarias, por lo menos, a las que nos sometían por todos lados quisiéramos o no.

Manuel, más conocido como El Koala, no llegaba a la música en ese momento ni por asomo. Llevaba años dándole al rock, pero ya sabéis lo que pasa en este país: gana el que la lía más gorda, no el que más trabaja. De hecho El Koala como tal existía desde el año 2001, pero no lanzó si primer álbum hasta pasados 5 años. Eh, disco de oro. Tonterías las justas.

El vídeo del tema, de sobras conocido por todos, llegó a ser realmente popular, consiguiendo una cantidad exagerada de visionados en YouTube. De hecho si no hubiera sido por el conocido servicio de alojamiento de vídeos la historia hubiera sido diferente. No sé si mucho o poco, pero el clip jugó un papel fundamental dentro del plan de dominación mundial perpetrado por este simpático malagueño.

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Sitio oficial | El Koala

Me entran sudores fríos, porque acabo de poner a cargar en youtube el vídeo de ‘El venao’. Y no es que le tenga miedo porque la canción sea un horror, sino porque implica volver atrás más de diez años, trece en concreto, y recordar uno de esos placeres culpables de la adolescencia.

Porque sí, ‘El venao’ es una de esas tonadillas de tipo taladro que acaban triunfando por no sé qué tipo de alineación cósmica. Vamos, que si lo piensas, es mala hasta rabiar. Pero, ay, salió en verano y las fiestas patronales de los pueblos, donde yo vivo, tienen mucho peligro: tienes que aguantar toda la noche despierto para luego poder coger el autobús de vuelta a casa. y eso implica que acabarás oyendo canciones como El Venao (o la también tremendísima El tiburón, de Proyecto Uno) cuatro o cinco veces por noche. Y, al final, las acabas disfrutando

Pero, que conste, yo no he escrito nada de eso ni vosotros lo habéis leído. Son rumores, son rumores.

El Venao arrasó en 1996, casi un año después de ser publicada. La tocaron todas las orquestas de los pueblos, no sólo de España, sino de casi toda Latinoamérica. Fue tal su capacidad de seducción que llegó a provocar discos enteros de versiones de la canción.

La “obra maestra” fue de Los Cantantes, un grupo liderado por el dominicano Ramón Orlando que, como tantos, acabó siendo víctima de su propio éxito. De hecho, el combo intentó repetir el éxito con otra canción de analogía animal, llamada El chivo. Fue un fracaso absoluto, claro. Y es que no es fácil dar dos veces en el clavo.

El Venao narra la historia de un cornudo, un pobre hombre que sospecha que su mujer se la pega con todos. Alguien que, encima, debe soportar las burlas de los demás.

Ay,mujer,la gente está diciendo por ahí
que yo soy un venao,soy un venao
que estoy amarrao, estoy amarrao,
ay, mujer,dime que eso es un cuento, por favor,
que no soy un venao, no soy un venao
y que sigo pegao, sigo pegao

El tema es pachanga pura: casi más hablado que cantado, con los típicos “teclados-trompetilla” (fundamental si uno quiere triunfar siendo latino) y con unos coros demenciales, que imitaban a los que se reían del protagonista de la canción. Como no estaba en español neutro, cada uno en los pueblos de España la acabó cantando a su manera. Creo que casi nadie decía “tiguere”, ni cosas así. Lo bueno de las canciones del verano es que, aunque les cambies un poco la letra, siguen teniendo su gancho.

Que cuando fui a Puerto Rico estabas llena de chichones,
no hagas caso,esa jugada,son rumores,son rumores
y que un tiguere te vio andando en los callejones
no hagas caso,esa jugada,son rumores,son rumores,
que cuando fui a Nueva York tenía amantes por montones,
no hagas caso,esa jugada,son rumores,son rumores,
y que de botellas vacías estaban llenos los rincones,
no hagas caso,esa jugada,son rumores,son rumores.

Y luego estaba el estribillo, una cosa absolutamente inenarrable: pegajoso como una lapa, e igual de molesto que una sanguijuela. Lo más común era ver a la gente vociferándolo y demostrando que sí, estaban de fiesta, y sí, llevaban más copas de las recomendables.

Y que no me digan en la esquina
el venao,el venao
que eso a mi me mortifica,
el venao,el venao
que no me abucheen en la esquina
el venao,el venao
que eso,mira,a mi me mortifica
el venao,el venao.

Dice la leyenda (pues hasta las canciones del verano tienen leyenda), que en algunos pueblos de Centroamérica el tema llegó a provocar el suicidio de varios hombres. Y no por malo, no: se ve que otros utilizaban el temita para burlarse de las infidelidades de sus mujeres. Por aquí yo nunca he sabido de nada parecido. Pero, de vez en cuando, al enterarme de alguien a quien le han puesto los cuernos, aparece en mente el dichoso venao.

¿Qué hizo de algo como El Venao un éxito? Nunca lo sabremos. Sin duda, tenía gancho para todas las edades: daba gusto ver a las abuelas meterse con sus maridos y gritarles “el venao, el venao”. Permitía, además, que en pleno alarde de amistad alcohólica, la gente se agarrase por los hombros y berreara (sí, como auténticos venaos) mientras no paraba de dar vueltas. tenía, en el fondo, el sonido descerebrado y machacón y las letras tontainas que deben tener las canciones del verano. Y sí, da algo de vergüenza oírla ahora, pero sólo porque un día la bailamos, la disfrutamos.

¿Sí? ¿Lo hicimos de verdad? ¿Llegamos a pasarlo bien con ‘El venao’? Son rumores, son rumores.

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La canción del verano es a la música, lo que la resaca a la fiesta, algo imprescindible, pero muy molesto. Imprescindible por desgracia, ya que, al parecer, todos los veranos tienen que salir una nueva y cada vez es peor. Me pregunto si habrá una fábrica de oompa loompas que hacen su horroroso tema en estas fechas y nos castigan a los demás con melodías y letras peores que las de las charangas de los pueblos.

Hace tiempo me hacía eco de una noticia que daba a conocer la canción que ha generado más derechos de autor en España, y no era otra que ‘Paquito el Chocolatero’. Con semejante dato, no es de extrañar el éxito de la canción del verano por estas tierras. Aunque el colmo de lo malo, es que encima te metan un plagio y la quieran convertir en éxito estival.

Es el caso del conocido ‘Aserejé’, la canción que más cerca estuvo de repetir el éxito mundial de ‘La Macarena’ pero se quemó antes de llegar a conseguirlo. Yo solía bajar a veranear a Sanlúcar de Barrameda, un pueblo de Cádiz, casualmente, el mismo pueblo de donde son Papá Levante, otro de los grupos que nos dio una canción del verano más horrendas. Por esta zona el ‘Aserejé’ no es que triunfase, es que más bien, arrasó. No podrías ir a un bar o discoteca y no escucharla, era el dedo en el ojo que siempre molesta.

Las Ketchup – Aserejé (Youtube)

Las Ketchup era el grupo que estaba detrás del manido tema, con un trío femenino como formación, nula capacidad para el baile y la gracia del espectáculo (sólo hay que ver el videoclip original, uno de los más casposos, para darse cuenta) entre sus principales valores. El grupo era conocido popularmente, como el de la pelirroja, la morena y la rubia; o lo que es lo mismo: las hermanas Muñoz, Lucía, Lola y Pilar.

El ‘Aserejé’ no sólo conseguía destrozar cualquier gusto musical al escucharlo, sino que era complementado con un pegadizo baile sencillo, fórmula indispensable para que triunfe un tema tan malo y hortera. Así todo el mundo cada vez que lo escuchaba parecía estar contagiado por la nula gracia del ‘Aserejé’ y se ponían a hacer como pudiesen ese baile de cruces de manos y pasos de infantil. Todo un espectáculo.

Las Ketchup – Aserejé (II Versión)(Youtube)

Lo mejor de todo está en sus números unos conseguidos en todo el mundo, desde Suecia hasta Brasil, pasando por Gran Bretaña (alucinante) o Alemania. Y esto con un tema que era un plagio de la canción ‘Rapper’s Delight’, de los raperos Sugarhill Gang, de 1979. El mejor ejemplo de spanglish que ha dado la música, teniendo la traducción de la original ese toque castizo.

I said a hip hop the hippie the hippie
Aserejé ja de jé de jebe
to the hip hip hop, a you don’t stop
tu de jebere sebiunouva
the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie
majabi an de bugui
to the rhythm of the boogie, the beat
an de buididipí

Incluso se llegó a decir que este tema contenía un mensaje satánico en su letra, aunque más bien lo que contenía era un dolor para quien lo escuchase. Las Ketchup fueron a Eurovisión con ‘Blody Mary’ y volvieron igual que llegaron, con el impronunciable estribillo y con más ganas aún de arruinarnos las vacaciones a los demás.

El ‘Aserejé’ casi consigue el éxito de pasar a la historia como tema absurdo y pegadizo, pero ahora ya casi ni se recuerda, salvo cuando el típico gracioso de turno intenta hacer la broma mala del momento y quiere recordar el estribillo inconexo de la original. Toda una canción del verano, de las malas, de las que en la playa te dan ganas de tirarte al mar y no escucharla más.

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Cáncer de oído, úlcera de tímpano, fractura de caracol y babeo cerebral. Estos son sólo unos pocos de los síntomas que pueden aparecer en cualquier sujeto tras una prolongada exposición a las canciones del verano. Garitos, chiringos e incluso domicilios particulares, ningún lugar queda libre de esta plaga que despierta, como todo bicho e insecto que se precie, con la llegada del calor.

Queramos o no, todos nos sorprendemos alguna vez con los restos de alguna de estas estúpidas melodías rondando por nuestra cabeza. Esta cultura parasitaria promovida por Georgie Dann está llena de exponentes a cual más infecto y pegajoso, pensados para agriarnos el sabor de los cubatas a la luz de la luna. Puestos a elegir una para destriparla, opté por ‘La Bomba’, pero no sólo por su profunda ridiculez. Fue la figura de su intérprete, King África, la que me cortejó por completo.

Este esperpéntico ser (cuyo verdadero nombre es Alan Duffy, casi tan ridículo como su apariencia) empezó a dar por saco en la década de los 90. Aunque presuma de tener padre y madre, yo estoy convencido de que es el resultado de un cruce entre El Pingüino de Batman Vuelve y Maguila el Gorila, mientras que su tono de voz es producto de una faja de esparto demasiado prieta. Junto a la canción que hoy nos ocupa, su retorcida mente ha perpetrado otros hits inmortales como ‘Cachete, pechito y ombligo’ y ‘Mete mete’, indiscutibles odas a la abstinencia sexual.

Durante el verano del año 2000 tuvimos el placer de escuchar ‘La Bomba’ por primera vez. Una aberración que cuenta con todos los alicientes propios del género: un ritmo descerebrado, una letra más repetitiva que los discursos de un padre y los pasos apropiados para construir la coreografía.

Una mano en la cabeza,
un movimiento sexy,
una mano en la cintura,
un movimiento sexy,
y ahora empiezo a menear.

Aún sigo preguntándome qué entenderá King África por movimiento sexy.

Y como ya habréis podido comprobar, el vídeo de la canción tampoco tiene ningún desperdicio. El tipo se pasea por la playa acompañado de dos jambas de pelo afro, como si fuera un anuncio del 11888 11811. El mejor plano de todos, digno de maestros de la talla de Bergman o Coppola, es ese en el que aparece una tía a la que le meten unos hielos por el bikini y se levanta en toda su desnudez. Suerte que había un buen par de cubitos de arena de por medio para evitar males mayores. ¡Qué acertada metáfora erótica!

Por si fuera poco, también hay un cameo de El Zorro, la única caspa que les faltaba por verter.

Queda claro, pues, que King África se merece un lugar en los libros de texto del futuro y en las enciclopedias, si bien se me ocurren otras entradas relacionadas antes que la de cantante. Por cierto, ¿soy el único que piensa que este tipo es el Dr. Maligno tras una sesión de rayos UVA?

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Vídeo | La Bomba (Youtube)

Odio la canción del verano. Normalmente es algún tema repetitivo en español con el que nos abrasan desde junio hasta finales de septiembre – algunas veces incluso más -. Da igual al bar que entres o la emisora que pongas. Siempre está ahí, acechante, esperándote para joderte la noche con su estribillo machacón o su melodía asesina.

Todos los veranos ha habido una compilación de estos éxitos para chulos de piscina más o menos variada. Pasando por ‘La Boooooomba’, el ‘Aserejé’ o la ‘Gasolina’ (lo que yo deseaba echarme por encima cada vez que sonaba), hay una en especial que se me ha quedado taladrándome la neurona, básicamente porque es un cúmulo de todo lo que me provoca nausea.

En el 2003, año de la perpetración de este tema, las emisoras podían elegir entre atacarnos con el ‘Dígale’ de Bisbal o darnos tregua con ‘Dilemma’, de Kelly Rowland o ‘Stuck’ de Stacie Orrico. Pero no, entre los cientos de canciones que emergieron aquellos 365 días, tuvieron que encumbrar al Papi Chulo como sintonía del verano.

“Interpretado” – no hay suficientes comillas – por Lorna, es un compendio de todo lo que me da grima musicalmente hablando. El reggeaton es, con diferencia, el peor género que ha surgido en la historia, el más hortera y el que más escalofríos me produce. Es machacón, no tiene ningún tipo de originalidad, no hay cantantes, sino loros desentonados, y esa base rítmica de un compas estirado hasta el infinito que hace que desees taladrarte los tímpanos no se traga ni con todas las copas de sábado noche.

El videoclip no tiene pérdida, y es una muestra ejemplar de culos bailones y “raperos” gordinflas fumando puros y haciendo de tipo duro. Si escucharlo ya es un suplicio, añadirle imágenes es un acto de tortura autoinfligida. ¿Estaremos a tiempo de que este verano no se repita la misma historia?

Vídeo | Lorna – Papi Chulo (Youtube)