¿Cómo? ¿Aún no os habéis enterado? Pero si hasta la Rockdelux de este mes de mayo la saca en portada: Scarlett Johansson está en boca de todos (bueno, no literalmente, que a bastantes ya les gustaría). Sí, la señorita amiga de Tom Waits y de los hermanos Reid (Jesus & Mary Chain), se ha sacado de la manga un disco de versiones con productor famoso incluido.

¿Y? ¿Mola o no? ¿Merece la pena o no? Pues para sacaros de dudas, os digo que es una obra maestra a la altura de estas otras cinco:

5. Nicholas Cage – Love Me

Ámame, dice el bueno de Nicholas. Claro, Nic, te amamos. Todos lo hacemos. Ya de por sí eres un actor con una carrera en progresión, pero, además, te metiste a cantante y la liaste parda. Menudo disco, aún influenciado por el peyote que te pasó David Lynch. Bueno, disco, disco, no fue, porque es tan sólo un single, pero qué single. Haciendo de Elvis, trmenedo, Nicolas. Tan poco sobreactuado como tu viaje en Con Air. La pena es que la droga se acabara pronto y no nos deleitases con un disco largo. Nicolas, cómo te queremos.

4. Carmen Electra

No hay nada como hacer amistad con un músico famoso. A la Johansson le ha funcionado, pero no ha hecho más que reptir los pasos que dio Carmen Electra con Prince. El de Minneapolis, que en el 93 no andaba en su mejor momento, le regaló los mejores descartes que tenía a la futura mujer de Dennis Rodman. Ni que decir tiene que la cosa quedó de lo más caliente. Puede que un poco pasada de tanto que la cocinaron. Pero qué más da, si a Prince sólo le importaba que si le hacía un disco a Carmen iba a tenerla aún más a tiro. Y va el guasón y le regala uno con música de striptease. Qué tío!

3. Hulk Hogan – Hulk Rules

Un egotrip como no se ha dado rapero en toda la historia. Hulk Hogan baja de los cuadrilateros antes de que se le caigan las lorzas y agarra un micrófono. Y ya sabéis todos que cuando Hulk agarraba algo, lo cogía de verdad. Así que Hulk entró al estudio rompiendo camisetas y salió destrozando tímpanos, con himnos míticos como Beach Patrol o Hulkster´s In The House. Una lobotomía no puede ser peor que esto. Hulk hacía llamamientos a la fiesta playera en mitad del disco y había mucha bandera estadounidense suelta. ¿Seguro que Mike Love (Beach Boys) no tuvo nada que ver con él?

2. Bruce Willis – The Essential Colllection

¿Ha habido estilo más dañino para los amantes de la música que el soul blanco? Yo creo que no, porque a su amparo se han metido a cantar miles y miles de personas que no tienen ni una pizca de talento para ello. Entre ellas, por supuesto, Bruce Willis, que nunca debió dejar de ser John “yupicayei” McLane. Pero como al protagonista de Luz de Luna le fue tan bien en la televisión ochentera, decidió que él también podía ser el nuevo mejor cantante blanco con voz de negro. Falló, claro. Pero siguió cantando. Y las pruebas duelen.

1. David Hasselhoff – The Best Of

Tremendo. Causante de algunas de las más nspiradas loas que uno se haya podido echar a la cara. Por ejemplo:

Los ángeles se suicidan desde el cielo proque no pueden cantar como este hombre y seguro que Dios mismo se siente orgulloso de su más grande creación.

Es uno de los discos con nota más alta en la tienda de Amazon. Las críticas allí son de aúpa: “En el primer día, Diso creó a David Hasselhoff”; “Una tormenta tropical en tus pantalones”; “El verdadero epítome del genio musical” y así hasta 104 páginas de auténtica lucidez, de crítica musical afilada e infalible.

Ninguno de ellos, ni siquiera David, fue portada de revistas especializadas. ¿Será verdad aquello de las carretas que tiran menos que…?